我不知道每一次到网上思想执意的写些什么，事实上，在每次在网上写点东西的同时，我总是感动一丝惶然，尽管在很多时候霎那间我总是惊讶于文字的表现能力，写下－－是不是一种最好的方式？写下能让我理解一些什么和拒绝一些什么，尽管有时我写的东西总是那么的辞不达意，有些感慨。我不想记录，想用一生的时光来蹉跎，可是这些感慨，还是遗失在生活的反反覆覆中，我的爱情也许早已错过，年少的时候，一切太容易，不知道珍惜。也许有一天，我会把生活填塞在油盐酱醋中，呆呆地伫立灯旁守一锅熊熊的汤，把热情熬到极限，然后听锅底沉闷的扑腾，也许有一天，我还是会把自己蜷缩在所定义的幸福中，做一个朝九晚五的小男人。

但是现在在广州的生活，我选择了一种颓废的生活状态，去酒吧喝酒一次比一次多，烟抽得一次比一次凶，工作起来饮食紊乱，心情不好的时候我可以彻夜上网，到了该休息的日子总让自己出去在这个城市流浪。

我喜欢在珠江边骑租来的那种自行车，喜欢一边骑单车一边将ＭＰ３的音量调到最大。

我喜欢在周末的夜晚把自己锁在房间，打个电话给不曾见面却很熟悉的朋友们，唠叼地说个不停。泪流满面的感受陌生的温暖，我的故事以及我可怜的纯真在城市喧闹的繁华光彩里是那样的苍白而无力，收到同学的一封信，他告诉我在这几年来他经历了许多，能承受的，不该承受的，他都品尝过了，他说他怀念那一段一起整天吃泡面攒钱买ＣＤ的日子，他说总惦记我斥责犯错的他时认真的样子，他说总记得我们玩过了头而被锁在学校外面，最后不得不钻到黑录像厅冻得竟也睡着了那个晚上，在信的未尾，他画了个小小的笑脸，表示自己过得很好，很好。读着读着。我开始感到眼中的有东西膨胀起来，我没有允许它液化，只是强烈的酸楚一下子涌上了心头。

那一刻，我明白，那些时光，那些陈年的曾经让自己感动还有厌恶过的点滴。连同那份单纯，再也回不来了。

有时候．当我沉沉睡去，我梦见阔别多年的朋友，我跑过去，拥抱他．很放肆的哭。我究竟又是为了什么而哭呢？我的梦千奇百怪，我注定是个暧昧的人，穿行于芸芸众生之中，同许多人一样有着茫茫然的脸和寂寞的灵魂，有时候，在交际的场合，在喧哗的声音中，在那种广交朋友的朦朦胧胧的幸福感里，我成了大千世界里的一粒浮尘！我握紧双手，什么都没有，我打开双手，可拥有整个世界！＠（这也许是乐观的想法！），我的骨子里流的是灰色的血液，暗色的东西让我清醒而安定，面对逝去的生活，变幻的网络，浮萍一样的情感，也许正应验了王家卫＜重庆森林＞中的那句对白－－－－－每天，我都有机会与任何人擦肩而过，但是我对他们一无所知，热闹的网络，喧哗的生活，背后有的，总是无奈的寂寞。